Krátké vtipy

Co je to 90-50-90? Jízda městem kolem dopravního policajta.

V autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí? Policie.

Co je to maximální osamělost? Veš na holé hlavě.

Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste? Ceny.

Co vznikne zkřížením krávy a želvy? Tele s přilbou.

Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Natři okna!" Po pěti hodinách přijde Dežo za šéfem a ptá se : "Šéfe, aj rámy?"

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte.

"Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval," řekl hrobař.

"Dnes mi šla stará koupit brambory a přejelo ji auto!" "A co teď budeš dělat?" "No, asi budu vařit rejži..."

Holčička cucá žiletku a směje se čím dál víc...

Jede kostra v tramvaji a přijde k ní revizor: "Prosím jízdenku!" A kostra: "Mě ještě nebylo 12let!!!"

Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil..."

"Prasátko, proč tak bulíš? Co se ti stalo?" Prasátko odpoví: "Protože moje maminka je svině."

Proč už Vašek Havel nechodí na ryby? Ale, co byl na posled s Olgou, tak oba chytli akorát tak raka...

Říká úředník v bance: "Paní, ale ta tisícovka je falešná!" "Cože?! Ale... ale to znamená, že jsem byla znásilněna!"

Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Jedou tři policajti na loďce. Kolik se jich utopí ? Šest. Tři hned a tři při rekonstrukci nehody ....

Povídají si dva policajti: "Ty, slyšel jsi, že letos bude Nový rok v pátek?" Druhý na to: "No, jen aby to nebylo 13-tého"

Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!"

"Za takové vysvědčení se dává pár facek!" rozčiluje se otec. "Maš pravdu, tati, pojď, pan učitel bydlí hned za rohem."

"Mami, jsem jedovatá?" ptá se malá zmije své matky. "Ano, proč se ptáš?" "Protože jsem se právě kousla do jazyka."

Jede had na kole. Jede z kopce, chce zabrzdit a zapomene, že nemá nohy. "Áááá...!"

Zvířecí komando: "Do pozoru!" Po chvíli: "Řekl jsem do pozoru!" "Já vím, ale když já jsem had..."

Víte, co se stane, když strčí Sněhurka prsty do zásuvky? Popelka.

Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.

Proč nosí smrtka kosu? Protože nemá papíry na kombajn.

Sedí chlap na stromě a kolemjdoucí se ho ptá: "Co děláte na tom stromě? Že by vám Red Bull dal křídla?" "Žádnej Red Bull, ale pitbul!"

Tak se jednou šťourám špendlíkem v uchu a najednou ticho.

U hořícího domu povídá jeden druhému: "Cítím tady karamel!" A druhý na to: "Vím, můj děda měl cukrovku..."

Jde slepý a jednooký lesem k babičce. Zčistajasna si jednooký vypíchne oko o větev. Jednooký: "Tak jsme došli." Slepý: "Nazdar, babi!"

Leží chlap na kolejích a křičí: "Moje nohy, moje nohy!" Jde okolo průvodčí a říká: "Co tady řvete, člověče, vždyť žádný nohy nemáte..."

Víte, proč si bezdomovci kupují mobilní telefony? Protože nejsou doma k zastižení.

Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?" ptá se známá paní Novákové. "Obávám se, že důchodce."

Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?" "Sedum!"

"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku."

Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá: "Koukej, chcíplej pták!" Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá: "Kde?"

Víš, proč tak málo farářů jezdí mercedesem? Protože ten stojí nekřesťanské peníze.

Pane doktore, co mi je? Nevím, to ukáže až pitva.

Na nádraží: "Slečno, dejte mi jednu jízdenku." "A kam?" "No, do ruky přece!!!"

Pacient k lékaři: "Proč si nemohu nahmatat nohy?" Lékař: "Protože jsme Vám amputovali ruce!"

Potkají se dva šneci. "Pročpak nemáš ulitu?" ptá se jeden. "Ale, utekl jsem z domova."

Víš proč blondýnka nosí na přechod seno? Jde krmit zebru.

"Máte barevné televize?" Prodavač odpoví: "Ano, máme." Zákazník: "Tak mi dejte červenou!"

Ahoj bacile, jak se máš? Špatně, asi jsem chytil penicilín.

"Pane číšník, v polévce mi plave naslouchátko." "Cože....?"

"Já mám chřipku, pane doktore." "Tak co sem lezete, chlape, ještě ji od Vás chytím!!!"

"Proč mi nedovolíš sednout za volant tati, jsem přece už dost starý, ne?" Otec: "Ty ano, ale auto ještě ne!"

Víte, jak u vegetariánů volá manželka svého muže k obědu? "Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd."

Víte, jaká je největší pohroma pro vegetariána? Když ho pohřbí do masového hrobu.

"Pane doktore, já mám hrozný strach, je to moje první operace." "Vím, jak vám je," říká chirurg, "moje také!"

Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu? No přece cikáni. Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.

"Včera jsem vyhrál druhou cenu v loterii!" "Neříkej, a cos vyhrál?" "Žigulíka." "A co byla první cena?" "Košík tropického ovoce."

"Mami, proč nesmím škrtit kamaráda?" Maminka: "Budou tě bolet ručičky."

"Ten děda Voloďa, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný energie." "A odkud je?" "Z Černobylu."

Víte, proč měla blondýnka radost, když dokončila puzzle za 11 měsíců? Protože na krabici bylo napsáno 2 až 4 roky.

Co řekne blondýnka, když jí požádáte, aby vyhláskovala své jméno? "S-V-É J-M-É-N-O"

Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny. Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.

Víte, jaký je rozdíl mezi slovenskou korunou a americkým dolarem? Jeden americký dolar.

Profesor říká: "Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."